Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.

Svađaju se muž i žena i žena, onako besna, kaže mužu: Ti si lenj i nesposoban. Kada bi se organizovalo takmičenje u nesposobnosti ti bi bio drugi.
- A zašto drugi? - pita muž
- Pa zato što si nesposoban - završi žena

Sleti orao na ivicu litice, pogleda dole i skoči. Pada, pada i na par metara od tla raširi krila i uzlete. Obrne par krugova i varati se na liticu i opet ispočetka. I tako on skače, kad naiđe meda i vidi ga. I zapita ga.

Meda: Hej, orle, šta to radiš?
Orao: Evo, cooliram.
Meda: A jel mogu i ja da kuliram sa tobom?
Orao: Naravno. Aj prati me.

I skočiše oni zajedno sa litice. I kuliraju tako, kuliraju...
I negde na pola puta progovori orao: Jeli medo, a znaš li ti da letiš?
Meda: Pa kad već pitaš, ne znam.
Orao: AUUUUUU, Al ti dobro kuliraš!?!

Otišao čovek kod psihijatra i kaže:
• Doktore, imam strašan problem, u poslednje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
A doktor će:
• Ma daj...

Na auto-putu je ogroman zastoj. Jedan čovek ide od automobila do automobila i obraća se vozačima:
- Teroristi su oteli jednog poznatog političara. Prete da će ga zapaliti benzinom, pa smo rešili da sakupimo dobrovoljni prilog.
- Pa, koliko ljudi daju - pita ga jedan vozač.
- Oko 5-6 litara.

Juri pandur Cigu i vikne:
- Stani! Stani!
A ciga:
- Stani ti, tebe niko ne juri!

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

Na crnogorskom primorju davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sedi Crnogorac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.

Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT.
Šifra: Programer.

Pas laje na zadnjim vratima kuce.
Supruga zvoni na glavna vrata.
Koga cete prvo pustiti unutra?
Pa, normalno psa.
Zasto?
Pas umukne cim ga pustite unutra.

Culi cetnici da se u sumi kriju partizani i odluce da naprave pravi pokolj . Lutaju sumom , traze ih , a jedan od partizana videvsi ih , rece ostalima i oni , ne znajuci gde ce , udju u bunar .
lutaju i dalje cetnici , ne vide ni jednog partizana i odluce da pogledaju da se nisu slucajno sakrili u bunar . Partizani culi to i odlice da kada cetnik dodje oponasaju eho . Pridje jedan cetnik i viknu :
-Ima li koga?-cetnik
-Ima li koga??-partizani
-Ovde nema nikog!-cetnik
-Ovde nema nikog!-partizani
-Mozda su u sumi . -cetnik
-Mozda su u sumi . -partizani
-A da mi ipak bacimo bombu !-Cetnik
-Mozda su u sumi !-partizani

bez apetita
Kod lekara zali se Lala:
-Nemam apetita.
Pojeo si kazes, sest sarmi. Skoro cello pile I
Par pecenih kobasica!?-cudi se doctor.
-Nije da nisam..ali sve bez apetita!

HOCE DA SE ZARAZI
Odlucio Lala da se zarazi virusom SIDE Zapanjenom
Doktoru,obrazlaze svoju odluku:
-ondak bi ja naravski zarazio Sosu.A ona bi nacelnika za privredu,njegova bi zena HOCE DA SE ZARAZI
veterinara,a njegova Mila zarazila pekara, a on.. nanu mu bem
opcovo mi lane mater.

I NJEGA
Mnogo se naljitio Pista Madjar na komsiju Lalu,
Sikce I psuje:
--Bem ti oca koja te rodila…
--mene nije rodio moj otac,-smeje se lala
Mene je rodila moja mama!
-Xat,jebem ti I njega!

IMA VREMENA

Budi lala oficira
Sta je?Zar je vec dva sata?
Nijeeeee!Tek je ponoc.Budim vas da bi vam kazao
Da imate jos dva sata da lepo spavate

PSOVO BI
Oficir pita Lalu:
Sta bi ti radio kada bi nocas zasviralo na uzbunu?
Sta bi ja bih psovao.

MUDROST
Pero Bosanac zaustavi Lalu:
-koliko covece, treba do Omoljice?
Lala cuti.Bosanac ponovio pitanje,a Lala i dalje cuti.
Odmahnuo rukom I posao…
-treba ti po sata-vice mu otegnuto Lala.
-kakav si ti covek!Tri puta te pitam, a ti cutis
ko mrtav…
A kako da ti kazem kad nisam vidio kojom
Brzinom ,odas?-odgovori Lala.

PISMO IZ 1944.
Dobio Lala pismo od Sose u kome mu javlja radosnu vest
.Ona izmedju ostalog, pise:
…..eto javljam da smo svi zdravo.Sinulo je I nase
sunce,dosli su rusi I oslobodili nas.zamisli samo ondak su sve zene
silovali….Jedino nisu MiluPetroldzijanku.jadnica-nije htela…

Idu dva bojlera, pa naidju na veš-mašinu.
Tek će jedan od njih:
"-Vidi male kako meša!".

Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"