Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju?
• Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.

Post uredio: jovanbac, u: 13/03/2008 20:07

-Gleda zet taštu i kaže joj:
• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
• Kako to?
• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.

MUJO, HASO

Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa ce Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuce.
- Daj Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dodoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo ce te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, rece Fata.
- Ozbiljno, sad ceš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Post uredio: jovanbac, u: 13/03/2008 20:21

Evo nešto iz mog iskustva:

Zaustavili me panduri pre odprilike nedelju dana dok sam dolazio iz grada. Jesam "malo" popio ali posle bureka alko test nije baš bio precizan. A ja, po običaju, na fin i kulturan način ih trpam.
Primete oni da se ja nedam, pa me tako ispitivaju.

Kad, pita me jedan od dvojice:

-Jeli, da li se ti rogiraš???

A ja mu na to odgovaram:

-U jednu ruku da u drugu ne...

Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
• Jao deco, umreću, jao, jadna ja...
Unuk, da je uteši, kaže:
• Ne brini bako, videćeš deku uskoro!
A baba će njemu:
• Ćuti sine, ne pogoršavaj!

Post uredio: jovanbac, u: 16/03/2008 00:38

Za?to plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da s ise i du n apred

Ova legenda je mozda i istinita:
Na jednom kontrolnom punktu duboko u noci milicija zaustavlja pijanog vozaca zastave 101. Ovaj se uredno zaustavi i izadje iz vozila.
>Gospodine, da li ste nesto pili?
>Pa malo vise sam se opustio, ne znam tacno koliko ali sam definitivno pijan.
Videvsi da sa ovim vozacem nece biti problema milicionar prilazi svome kolegi koji je bio obasut negodovanjem vozaca iz sledeceg zaustavljenog vozila.
Pijani vozac prvog vozila se jedva drzao na nogama i odluci da sedne u zastavu 101. Polako okrene kljuc i uputi se svojoj kuci.
Negdje oko 6 sati ujutro neko uporno zvoni na kucna vrata i rasani domacicu. Pa ko u ovo doba ...?
Pred vratima stoje dva milicionera i gotovo izvinjavajucim glasom pitaju >Stanuje li ovdje ...N.N.?
>Sta je ovaj put uradio?
>Nista strasno gospodjo, sve cemo mu oprostiti, samo da nam vrati >> nasu << zastavu 101!

Post uredio: nomotive, u: 03/04/2008 00:33

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje postar.

Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu:
- Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena?
- Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covece, sta ce ti to?
- Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Post uredio: jovanbac, u: 03/04/2008 01:31

Otkad selom veterinar šeće,
krava bika pogledati neće ! ...

Otišao Mujo u prodavnicu PC racunara i opreme, kad tamo se iznenadi da su proširili prodajni program belom tehnikom.
Kupi on tako mikrotalasnu peć, najnoviji model, sve digitalno i najmodernije. Raspakuje i pocne da psuje. Nazove prodavnicu sav ljutit - 'nije kompletna'.
Iznenađeni trgovac upita šta nedostaje?
----niste mi dali CD sa driverima, a nemogu pronaći ni gdje da priključim USB kabel ---- !

Dolazi pirocanac u banku i kaze:
- Ddajte mi jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
- Je li, a sto ih ti ne psujes?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Ddgobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem BuGARSKE!!!

Pit'o pirocanac sina:
- Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim?
- Stojadina.
I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
- Pa cale ja sam trazio stojadina.
- Ce se razgazi.

Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni.
- Sta se brecas, nemas razloga! Nadjo ga u autobus!

Razgovaraju dva Pirocanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi', sto da ne?
- A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
- Ih, odma'!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zasto?
- Zato sto tol'ko i imam!

Epitaf na grobu jednog pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."

Pita sin oca programera:
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati.
Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan kopi/pejst na jednom četu na AJ-Si-Kjuu. Tata je onda pozvao mamu preko imejla na sastanak u WC-u jednog sajberkafea. Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firevol. Pošto je bilo kasno za korišćenje dugmeta delete, 9 meseci kasnije stigao nam je zajebani virus.

Najveće katastrofe sveta:
Hirošima 45,
Černobilj 86,
Windows 98.