Dosao pirocanac kod svog prijatelja (takodje pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:
- Je li bre, zasto tako kuvas kafu?
- Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Kako plavusa prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?

Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?
Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i TITANIKA?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Sta uradi plavusa kada joj decko kaze da mu treba vise prostora?
Izvadi krajnike.

Sta uradi plavusa kad se probudi?
Obuce se i ide kuci.

Kakva je razlika izmedju plavuse i Porsea?
Porse se ne pozajmljuje svima.

Post uredio: jovanbac, u: 04/04/2008 18:18

Prijateljstvo među zenama:

Jednu noć supruga nije dosla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali niko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije dosao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je
potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo.

Pozove Pera Miku da izadju u provod , a Mika kaze :"Ne mogu Laza pravi promociju" , posle izvesnog vremena ponovi se ista prica ,tako to traje par meseci i Pera nazove Miku i pita ko je bre taj Laza kad zbog njega vise nismo drugari? Mika odgovara:"Nemam pojma ,ali kad on pravi prezentaciju ja idem kod njegove zene".

Pričaju dve plavuše:

"Kako da sprečim pauka, uzeće mi auto!???"

Na to će druga:

"Zgazi ga"

Dolazi klinac kuci i poverava se tati , imao sam prvo ljubavno iskustvo. Tata odusevljen moli da mu sin isprica detalje. Sin odgovara sutra tata sad me bas boli guza.

Ušao Pinokio u pubertet i došlo je vreme da ganja ženske. Međutim, sve su ga izbegavale jer mu je ona stvar bila četvrtasta.
Ode Pinokio kod Đepeta da se požali, a Đepeto će na to:

"Ma nije to ništa. Evo uzmi ovu finu šmirglu i izšmirglaj ivice, pa će sve biti u redu".

Nakon nekoliko dana, sretnu se njih dvojica i Đepeto upita Pinokia:

"Kako alatka? Je'l još uvek imaš problema sa ženama?"

"Ma j**o ženske", reče Pinokio, "Šmirgla je zakon"!

Pre smrti Tudjman posalje pismo Slobi milosevicu
" Bolje grob nego rob"

Pita majka Pericu:
- "Perice, sine, oces li dati baki biciklo da ode na groblje."
A Perica ce ljutito:
- "Da, a ko ce da mi ga vrati."

Imala zena muza ali nikako da vode ljubav. Ode zena kod doktora i pojada mu se sta je muci. Doktor joj predlozi da se obuce sexy, onako sve u crno. Zena ga poslusa, ode u prodavnicu i kupi sve sexy i sve crno. Obukla se ona i ceka muza sa posla. Ulazi muz u kucu sav umoran, pogleda u nju pa je upita:
- "Nije ti valjda majka umrla?"

Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan.
Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem.
Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."

Post uredio: jovanbac, u: 11/05/2008 00:13

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

Došao peder na bazen i pita jednoga u vodi:
- Kakva je voda?
- Ladna k'o kurac!
- Bež'te, skacem na dupe!

Nije Perice bilo par dana u skoli i kada se vratio upita ga uciteljica.
- Zasto nisi dolazio u skolu?
- Pa umrla mi je baba.
- Od cega Perice?
- Umrla je od sexa, kaze Perica.
- Kako od sexa Perice?
- Pa lako, sjebala se niz stepenice!

Post uredio: jovanbac, u: 11/05/2008 01:09